もっと早く気付けていたら――そうやって人は過去を振り返って後悔するものだ。そんな当たり前のことを知っていながらも、いつだって後悔は切り離せず、どれほど注意を払ったところで抱くことがある。そんなことに俺、深井正晴はいつだって振り回されていた。
　後悔しない人間などいない。だから、今の行動に注意を向ける。だが、どれほどの安全策、確信を抱いた行動だからといって、のちの結果までわからない俺たちは、やはり後悔してしまうのだろう。

　――最初の後悔はなんだったか、よく覚えていない。
　けれど、ああ、後悔していないと胸を張って言えることが一つだけあり、それは、俺が転移する切欠となった一件だ。
　名前の通り俺は日本人なのだが、深井の家は、いわゆる魔術師の家名だった。

　魔術とは何か？　それについて、俺は詳しく説明することができない。うちは文字式(ルーン)を実用する魔術師だったが、その仕組みについてあれこれ並べ立てるよりも、簡単に言ってしまえばそれは、一つの学問なのだ。
　魔術に神秘性はない。徹底的に論理的で緻密な構成を前提として行使されるのが術式で、そこに無駄は一つとしてなく、自然界のルールに則って行われ、それ以上でも以下でもない。違いがあるとするのならば、手順ではなく手段が違う、といったところか。
　たとえば水を発生させようと思ったら、空気中の水分を一ヵ所に集めてしまえばいい。傍目には水が発生したようにしか見えないけれど、周囲の空気はひどく乾燥しているはずだ。そんな初歩から派生まで、ともかく深井の家は学問として研究をしていた。
　もちろん、秘匿性はある。神経質なほど、その技術も思想も外に出そうとはしなかった。だから一子相伝、なんてことも行われるのだろう。

　深井の主である俺の親父は、自分のことしか考えていないクソッタレだった。
　若い頃の俺は母親を不憫に思う余裕もなく、ほとんど家に寄りつかないような生活をしていた。年齢を偽ってバイトをして金銭を得て、一人暮らしをしているバイトの先輩や大学生などを頼って寝泊まりをして。
　そんな俺を見て、親父は言ったのだ。

　自分より目上の人間には丁寧で、目下の人間には容赦をしない。人にそうやってランク付けをして付き合うのが親父で、おふくろも――そして、言葉からわかる通り俺すらも、道具でしかないのだ。
　親父が大切だったのは、継ぐ俺自身ではなく、親父が費やした労力そのものであって、自分のためだ。

　俺は、その時のことをよく覚えていない。

　視界が真っ赤になったかと思えば、気付いた時には真っ暗だった。何も見えない暗闇を意識した途端、じわじわと黒が溶けて灰色の世界になったかと思えば、俺は。
　俺は、親父を殴り殺していた。母親はその傍で、どういうわけか、やはり屍体となって転がっていた。
　覚えている。
　そこは、その光景はまだ、覚えている。
　だが、俺は後悔していない。間違ったことをした、正しくなんかない、それでも――それでも、俺は、俺の行為を、これだけは後悔してはいけないと、そう思っている。
　そうして犯罪者となった俺の元へ、ある人物が訪れる。名前は、確か、ハインドと言っていた、長身で黒服の男性だ。その人物に誘われるがままに、ブリザディアのところへ招かれ、そして、俺は転移することにした。

　そうだ。

　人は簡単に死ぬ――。

　硬いもので頭を殴れば、鋭利なものを突き刺せば、人は死ぬ。俺はそんな当たり前のことを忘れたことはないし、知っているけれど、紅音はどうなんだろうか。
　エルに対した紅音の行動は、俺の理解を越えたものだったが、だからこそ、訓練されたものなのだろうと思える。人を壊すことにためらいもせず、けれど殺すことと壊すことを一緒にはしていない。俺のように殺してしまった、のではなく、殺さないように壊した、そんな技術を有しているのだ。
　だが、俺にはわからない。相変わらず、進歩もなく、わからない。それを持っていたとしても、なんの躊躇いもなく人を壊せるだなんて、理解したくもなかった。
　あれから丸一日ほど。俺は部活も学業にも出ずに、戻ってくるかもしれない紅音を待つため、いや、そんな理由付けをしながらも、俺自身がどうすべきかを考えるため、寮でずっと過ごしていた。

　それが紅音の本名らしいけれど、俺にはピンとこない。だからどうしたと、笑い飛ばしたい気分だが、それはきっとエルが重体でなければの話で、現実にあいつは危害を加えたことで危険性が上がり、そして今は姿を消している。
　紅音が何をしたいのかがわからず、俺たちは紅音への態度を決めなくてはならないのに、敵対することも味方することもできないほど、なにも知らないのだ。
　紅音を次に見たとき、俺は、どうすればいいのだろうか。
　昨日から同じ場所にずっと立っていて、歩いているのでもなく停止しているような感覚が嫌だと思いながらも、それに甘んじるしかない自分を笑いたくなった――そんな折に、来客を告げるインターホンが鳴る。居留守でもしようかと考えた俺は、数時間ぶりに重い躰を起こして玄関を開く。
　そこに、伏見こゆきがいた。

　即答すると、そうですかと言ってやや俯いた伏見は、右手を拳に握った。その姿に、俺はまた後悔することになる。
　結局のところ俺は、エンジシニから出て行った連中がどうなったのかを知りたくて、管理課に探りを入れていたのだが、それがあまりよくない行為だと自覚していたため、だから管理課とは敵対関係にあるのだ、などと思っていた。そんな理由から態度は悪かったし、極力見つからないように動いていたため、正式な招致であっても嫌っていた。
　だが、そんな状況ではないと、その疑問には区切りがついたのだと、俺はわかっていたはずなのに。
　よく見れば、管理課の責任者であるところの伏見こゆきの表情は血の気がなく、明らかな疲労が見てとれる。そもそも管理課なのだから、レッドにメールの一通でも寄越せば、俺はすぐに返答しなくてはならなかったし、それが彼女個人の通知であっても、迷うことはあっても状況を考えれば、返信したはずだ。
　そんな当たり前のことを忘れて足を運ぶくらい――執務室から動かない伏見こゆきが、こんな場所までくるくらいに、気が急いているのか。

　それに、あんたを入り口に立たせていると、ほかの寮生に反感を食らうんだと、冗談めかして言いながら強引に上がらせた俺は、とりあえずテーブルの椅子に座らせてから、玉露を持って戻った。
　ありがとうございますと言って受け取った伏見は、やや俯いたまましばらく無言だったが、巻き込んでしまって申し訳ありませんと謝罪する。だが俺は、それを聞き流した。
　伏見が悪いわけではない。問題の中心になっている紅音に、どれだけ俺が関係していたかが原因であり、俺にも責はある。何よりも、ほとんど関係できていなかった事実がこうして露呈した形になったのだ、伏見を責める筋合いはないし、謝罪も受け取れない。

　やはり、伏見は俺が知らない情報を持っている。それはきっと、リイディも何かを知っているのだろうが、さて。
　――腹を割って、話しをするか。

　それに、そんな辛そうな伏見さんを見たら、誰だって少しは楽にさせたいと思う。酷い顔だ、憔悴しているとすら思えてしまう。
　やや長い話になりますがと、前置きした伏見はぽつぽつと話し出す。

　そうか。
　俺も、その過去から転移してきたのだから、当然だ。つまり、湯浅あかを語るのに、その過去は外せないということか。

　そうしてみれば、敵対していたとはいえ、俺は管理課に対してはともかくも、伏見こゆき本人に関しては、知らないことばかりだ。――いや、それは、彼女が俺を知らないのと同じか。

　十二歳の頃の俺は、ただのガキだった。後悔なんて呼べるものも、落ち込むほどでもなく、クソッタレと毒づきながら同じ過ちを無意識に繰り返すだけの、先の見えていないガキだ。

　なんだそれは、わけがわからん。一生懸命、時間をかけて作ったものを、放り捨てたなんて、人ができるものなのか。

　それは、おかしい。

　それは、紅音も言っていたか。

　なんだそれは。
　なんなんだ。
　未来は不確定で、確定しない……んだったか。けれどその先、ずっと先にある未来で出口が――記章が――作られてしまったから、過去が変わって転移ができた？　いや、過去は確定されていて変わらない……うん？　なんだこれは。さっぱりわからん。矛盾してる。

　口にしてはならない言葉を封じるため、半ば強引に言葉を遮った俺は、睨むようにしてテーブルを叩く。失言にはすぐ気付いたのだろう、伏見が口を閉じて視線を落としたため、俺もすぐ腰を下ろして横を向く。
　確かに、紅音のことに関して伏見は後手に回り、これからなにか損害を発生させ、被るのがエンジシニそれ自体だとしても――それでも、今の立場を己が否定するようなことは、口にしてはいけないはずだ。責任者ならばなおさらで、俺も。
　後悔を抱いてもいいが、それでも、今の自分を否定することは、赦せそうにない。

　紅音は確かに肯定したが、その前に否定もしていた。どちらが事実、本音なのかと問われても、たぶん肯定したのが実際なんだなと、状況から読み取れるけれども。

　俺は、ずっと訊くべきかどうか迷っていたけれど、やはり訊かずにはいられなかった。

　俺はまだ、この時は――俺たちの問題なのだと。
　俺たちと管理課、紅音の問題なのだと、そう思っていた。
　それが大間違いだったと気付くのは、やはり実害が出てからのことで、その現実を突き付けられた俺は、また大きな後悔を抱くはめになる。
　後悔。
　それは現在進行形ではなく、未来から過去を振り返ってこそわかるものでしかなくて。
　今の俺には、わからないものだ。