それは誰の言葉だったのか。

　そうだ、あれは……。

　中学生の頃に、私にそう言った女の子がいた。
　『ずっと、修斗が好きだったんだ』って言葉と共に。
　なぜか、彼に告白せずに私に文句を言われてしまった。
　当時は私たちも距離が近いからよく恋人みたいに扱われていたもの。

　私はつい彼女に反論してしまったけども。

　今でも時々嫌な記憶として彼女の言葉を思い出す。

　私は特別な存在。
　まるでそう言われている気がした。
　幼馴染が特別？
　そんなの……皆のよくある勘違いでしかない。
　幼馴染なんて、ただの親しい男女。
　交際するのも、想いを伝えるのも……。
　そこに“特別”なんてものはなく、“男女”のそれとたいして変わらない。
　好きだと言う言葉を紡ぐ、その勇気も、関係も、他の皆と同じなんだ――。

　朝から彼の部屋を訪れると、まだ彼は布団の中。
　せっかく、バイトも終わったのに自堕落な生活になんて突入させてあげない。

　寝たままの彼を揺さぶっても起きる気配がなし。
　しょうがないので、私は彼に悪戯をする。

　修斗はうめきながら声を上げる。

　なんだ、寝ぼけていただけか。
　それはそれで、キス発言で反応して即否定はムカつくけどね。
　修斗は寝起きがかなり悪い。
　起きてもしばらくは寝ぼけている。

　そこで寝るな。
　この幼馴染、ホントに寝てるのかしら。

　この状態の修斗は反応が鈍い。
　頭が半分だけ起きている状態。

　これまでも、周囲からよく言われてきたことだ。
　私たちはまるで恋人みたいだ。
　他人からそう見えても、現実は恋人なんて甘い言葉からは程遠い。
　それでも、仲はいいつもりだし、互いにその気がないだけ。
　きっかけでもあれば、恋人になってしまうかもしれない。

　だけど、彼から返ってきたのはそんな言葉だった。

　あまりにもはっきりと断言されるので面白くない。
　別にその気はないけど、否定されるとムカつく。

　寝ぼけているくせに言ってくれる。

　そんな事、言った？
　確かに、私は修斗と一緒にいると周囲から、かわれるのが嫌で似た事を言ったかもしれないけど深い意味はなかったはず。
　男と女の関係になれない、と言われたのが微妙に嫌な気分にさせられる。
　寝ぼけてる相手の質問だから、どこまで本音か分からないけども。

　私は複雑な心境で修斗の頬を引っ張る。

　ようやく頭がはっきりとしてきたのか、薄っすらと見開く。
　寝ぼけタイムは終了らしい。

　私は枕で彼を叩きながら、モヤモヤとした感じを胸に抱いた。
　何なのよ、これ。
　自分でもワケが分からない。

　完全に目が覚めた彼は状況が分かっていないようで。

　彼は眠い目をこすりながら、起き上がる。

　自堕落なのはいけない。
　そんな生活してたらあっという間には夏は終わってしまう。

　彼は携帯を眺めながらしょんぼりとする。

　私は枕をもう一度、彼に投げつける。

　胸のモヤモヤが消えない。
　修斗の恋人になりたいわけじゃない。
　それでも、なぜか彼の口から否定されると変な気持ちになる。

　そう呟きながら、私は彼に目覚まし時計を放り投げた。

　彼を待ってる間に私は廊下で不満気味だった。
　頬を膨らませながら拗ねる。

　なのに、こんなにも胸がざわめいて不愉快なのはなぜ？

　恋人にはなれない、と修斗の言葉で言われたのが軽くショックで。

　強がってみても、不愉快な気持ちが晴れない。

　私は軽く壁を叩きながら、自分の中のモヤモヤする気持ちに心を揺らしていた。

　部屋から出てきた修斗が呆れ顔で私に言った。

　私はどうしてこんなにも不機嫌なのか。
　自分でもよく分からない。

と彼の背中を押して廊下を歩く。
　本当に今日の私はどうかしている。
　……変な意識ばかりしちゃってどうしちゃったのかな。