再婚して継母になってから、私の世界は変わった。

夫とは仲が良い。

一生この人といたいと思える。そんな人と出会えて再婚できて良かったって心から思える。



でもいつも心の隅で暗い気持ちが留まってる。

私と私以外のお母さんとは絶対に分かり合えない溝みたいなのを感じる。

私は再婚するまで普通の母親だった。

普通に子供を愛して一生懸命育てるお母さん。

でも、再婚して継母になった途端、心の中に鬼が棲み着くようになった。

鬼の母親。

継子が嫌いでたまらない。

この子が自分の子だったらどんなに楽だっただろう。

発達障害も問題行動も苦しみながらでも必死になって理解しようとしただろうし、子供を全力でサポートしたと思う。

でも継子に対してはそれができない。

問題行動は迷惑で辛いだけだ。

そんな自分が最低だと思いながら、でも、仕方ないと、もう悟ってしまった。



愛せない、どうやっても愛せない。

好きになれない。

嫌いだという思い、受け入れられないという思いが日々積み重なる。



再婚した事を知った人から、言われる。



「旦那さんの連れ子を愛せる？うまくいってる？」

「私には他人の子を育てる事なんて無理だわ〜」



その度に笑顔で適当に答える。



そりゃ、大変だよ、毎日！って。



うまくいってるわけねーよ！

愛せるわけねーよ！

他人の子を育てるの私も無理だったよ…。



そんな事言えない。



信頼できる友達に継子の困り事を打ち明けた事があった。

勇気がいった。ドキドキしながら、分かってもらえるだろうかって話してみた。



そしたら、目に涙を浮かべて、かわいそうって言われた。



継子が可哀想って。



きっと自分の子と継子を重ねるんだろう。

問題行動を起こして、それを大問題、ストレスと感じてる継母に育てられている子供が可哀想だと感じるんだと思う。



私の側に立ってくれる人はいないんだ。

継子は確かに可哀想だと思う。



でも私も辛い。



他人の子を、障害のある他人の子を育てるのキツい。

旦那は毎日帰りが遅くて、問題行動の後処理は私がしてきた。



自分の思う正義で私を傷つけてほしくない。

とは言っても、全て私が悪いのだ。

本当の事なんて言わなければ良かった。



こうやって孤立していってしまう。



前のように曇りのない普通のお母さんに戻りたい。