食パンと菓子パン過食しました。
なんだろうね。。
歯医者が終わって、入り口を出たらもう別人格。
"周りに自分の姿が見えて居ませんように"
見えてるんだけど。
そんな祈りを頭の片隅に浮かべて
ソワソワしながらスーパーまで一目散。
摂食障害あるあるだと思うけど、
スイッチが入った時っていうのは
自分ではないんです。
目は虚ろかもしれない。
とにかく、買う、詰める(胃の中に)
殆どこれしか頭に無いんです。
スーパーに向かいながら、
さっき歯医者の会計で財布を開いた時に
いくら残っていたか……なんて思い浮かべながら
どれくらい食材を買えるか 一瞬で計算します。
あのスーパーは 今日は菓子パンが安い日だ
とか、
このスーパーにしか あのお菓子は売ってない
とか
今日は火曜市だ
とか
お気に入りの菓子パンがあるかな
と焦燥感と不安でいっぱいになります
人目につきたくないのに
無い力を無理矢理に絞り出して
歯医者に行ったから。
人に会ったから。
今の自分が認められないから。
色んな理由で直ぐに過食に逃げ出そうとしてしまう。
例えるのなら
業火に追われて高層ビルの窓を突き破って飛び降りてしまうとか、
あの、有名なジブリの作品、
ハウルの動く城の荒地の魔女が、
死ぬ思いで階段を上り、
登りきった所に一脚の椅子があって
その椅子が目に飛び込んできた途端に
目の色を変えて我先にと椅子に縋り付き
まんまと罠にハマってしまう
そんな感じで、
とても危うくて、見苦しいのが過食衝動。
落ち込みすぎて、
自分の姿を受け入れられず苦しくて、
助けて、助けて、助けて！と
買い物かごに、次々とパン屋お菓子を放り込んでいく。時間に追われてるのか？というくらいにせかせかとして。
内心、
あぁ、まただ
またやってる またやめれないの？
今なら引き返せる
やめようよ
もう辞めたい
と心の中の私の顔は 涙と鼻水でグチャグチャになっている
表には出せないんだけど。
逃げても、それが苦しみの原因の一つだから
さらに落ち込むやつ。
でも食べちゃったもんは仕方ない！
と言い聞かせながらも 激しく自己嫌悪。
またやった。また太った。
もう私は前のように吐けないのに。
また一日痩せる日から遠のいた。
ああ、いつ死ねるんだろうか。
いつ終わるんだろう。
いつになったらまた痩せられるんだろう。
また一日無駄にした。
こうやって落ち込んで
次は現実逃避に寝るんです。
悪循環なんて分かってはいても 止められないんです
縛り付けて欲しい
監禁して欲しい
食べないように誰か、私を縛り付けて
食べたら直ぐに吐いたり
運動したり
数日断食したり
あんなに一所懸命になれていた私はどこに行っちゃったんだろう。
ああ、、もう、無理だよ
何もかも、、なんでこんなことになっちゃったの
眠りについたら二度と目を覚ましたくない
そうやって、涙を浮かべながら
お布団の中で丸まって 眠りにつくの
目が覚めたら、
また目が覚めてしまった
夢じゃなかった、と絶望する
Twitterを開いて
過食症や非嘔吐過食の人の投稿を見る
でも
どうせみんな私よりは可愛いし痩せてるんだろう
そうやって自分の醜さを呪ってうずくまるしか出来ない。
掃除機かけたり洗濯するので限界。
.
今日は(店の)ママと話が出来ました。
昼間、私が特性や過去を言い訳にして、改善しようと努力してない！
って言われてたんだけど
ド正論すぎてぐうの音も出ない感じで…
ただ私は愛情で怒ってくれてるのか
今のあなたみたいな人間では関わっているのも嫌だから変わりなさい！
って意味で言われてるのかがわからなくて
一人で勝手に悲しんで落ち込んでました。
でも愛情の反対は無関心。
そんなのわかりきってることなのに
自信なくて。
ママに直接聞いた。
「私の為を思って言ってくれてることなんだよね？」
って。
そしたら
「もちろん。」
と。
嫌いだったら怒りもしません。といっていた。
そりゃそうだ。
わかりきってることでも声に出してもらえないと安心できない私。
馬鹿だよね。
鬱の時ってなんでもマイナス思考にしちゃうからしんどいよね。
鬱じゃない時はこんな風にならないし、打たれ強いし、ポジティブ思考になんとか切り替えていけるのに。
ドツボにハマってる感じの今です。
どうしても動きたくない時もあるし、なにもかもめんどくさくなることばかりだけど
今は奮い立たせて毎朝起きてます。
無理してるって言われたらそうだよ。
でも無理しなきゃ動けない。
薬飲んで、無水カフェイン飲まなきゃ体を動かせないポンコツだけどさ
ちゃんと鬱から脱出できるって信じてる。
信じたい。
