戻ってきてしまった。

　僕は、現実に戻ってきてしまった。

　この、幸せなんて微塵も無い世界に。

　自分の顔に触れる。
　もう視えない両目からは、涙が止め処もなく流れ出ている。

　僕はあの時、叶会さんだったものを見たショックで錯乱し、両目を抉ったんだったか。
　治療を受けたものの、当然、目は元に戻らなかった。

　それから、精神病院に叩きこまれた。
　自信は無いが、恐らく僕はあれから２年ほど、入院しているのだろう。

　ここで僕は、現実を忘れたくて、ひたすら妄想に耽り始めた。

　本当に現実を忘れたら、叶会さんの事まで忘れてしまう事にも気づかず。

　ひたすら自分に都合の良い、幸せな妄想を続けた。



　でもそれは、余りにご都合主義すぎて、綻びを持たざるを得なくなっていた。

　まず、叶会さんの制服。
　あれが同じ"高校の制服"だなんて、気付かなくて当然だったのだ。

　だってあの制服は、僕と叶会さんが通っていた中学のものだから。

　僕は中学２年生の時のあれ以来、殆どの時を病院で過ごしている。
　だから、高校なんて行っていない。
　そもそも"僕の高校の制服"なんて、存在しないのだ。


　それにしても、桜冠高等学校、か。
　そういえば叶会さんと、一緒にあそこに進学しようなんて言った事もあったっけ。

……無理に決まってる。

　平凡以下の僕なんかが、あんな学力の高い高校に行ける筈が無い。

　制服についてだけじゃない。

　僕は、自分がなぜ自分であるのかを、忘れていた。

　平凡以下な癖に、"平凡嫌い"。
　何とも愚かしい価値観。

　それを持つ様になった原因は、間違いなく、あの事件。
　叶会さんとの、本当の過去。
　僕が、自分の無能さに絶望した時。
　そういう辛い過去を全て、無かった事にした。

　原因を欠いて結果が存在するなんて、有り得ない。
　ただし、現実では。

"僕は、何も知らない"。

"僕は、高校生になってから初めて叶会さんと出逢った"。

　嫌な事は全て忘れ、僕は都合の良い妄想に、自分を閉じ込めた。

　僕も彼女も救われる、ハッピーエンドの妄想に。

　僕はその夢を生みだす際に、３つの事を望んだ。

　１つ、"僕に力があれば良いと思った"。

　でもそれは、無理な改変だった。

　僕は自分の無能さを知り過ぎていて、夢の中ですらそれを変えられなかった。

　自分では何も救えないから、運命に救ってもらうことにした。

　２つ、"彼女に力があれば良いと思った"。

　普通の人なら引いてしまう程に不思議な女の子。
　故に、異質。

　その願望は、妄想の中での叶会さんの表層に作用した。
　すなわち、彼女の芝居がかった様な態度である。

　現実の叶会さんは、"未来が視える"だなんて訳のわからない事は言わなかった。
　そもそもあんなふざけた会話自体、した事が無い。

　そして叶会さんは僕でないが故に、"異能"を持つ事が出来た。

　僕は、妄想の中ですらやりたくても出来ない事を、彼女にさせたのだ。

　３つ、"力のある味方が居れば良いと思った"。

　澪里さん。

　彼女の様に、上から僕らを導いてくれる存在が必要だった。
　それは、単なる人間の域を超えた能力の持ち主で。
　それでいて、少し平凡からズレた性格だから、僕でも関わりようがある。

　筋書きを上手く進める為には必要な人物だった。

　そう、澪里さんは、



　実在しない人間だ。

　その姿は、昔、何かのアニメで見たようなものだ。

　虚しい。

　自分のした妄想について考えてみると、つくづく嘘ばかり。
　所詮僕らは、現実から逃げ切る事なんてできないのだ。

　筋肉がかなり衰えた腕で、僕の寝ているベッドであろうものを、音もなく叩く。

　一体、何で生きているんだろう。

　妄想をひたすら綴り続け。
　自分の弱さから逃げて。

　生きている価値はあるのだろうか。

　叶会さんが、僕の目の前に居た頃は良かった。
　おそらく僕の人生で唯一の価値である、彼女との繋がりが明白だったから。

　それなのに僕は、現実の彼女から逃げて、忘れようとしてしまった。
　ただでさえ、記憶しか彼女と繋がるものが無いのに。

　忘れてしまったら、僕は彼女を死なせてしまう。

　だから、僕は探さなければならない。

　見つけられなかったものを。

……

　怖い。

　やっぱり、怖い。

　でも。

　僕は。

　行きたいんだ。

　その想いが存在できるところへ。

　君の生きる場所へ。

……

其処は。



其の場所は――

　それは一方通行で、本当は約束なんて呼んではいけないものだけど。

　僕は約束した。

　決めたんだ。

"君を死なせない"。

　君の物語を綴る。

　君と会う願いを、叶え続ける。

……



……



……

　あれから、相当な時間が経った。
　高校生の時に退院して、５年ほど。


　僕は２１歳になった。

　精神病院を出た後は、"その様な学校"に入学した。

　目が視えない僕が、なんとかやっていける様に対応してくれる。

　ものすごく不便である事は、今でも変わりない。
　でも、少しは上手くいっている。

　そこで学習する傍ら、僕は文章を綴った。
　書くといっても、音声認識だけれど。

　僕と叶会さんの、本当の話を。
　叶会さんの、優しさを。

　そこには文学的な面白さなんて無い。
　エンターテイメント性だって、無い。
　きっと、特別な何かなんて、無い。

　それでも、この出来事を、僕は誰かに知ってほしかったから。
　これも言ってしまえば自己満足でしかないけれど。

　なんとか、書いたものを出版にこじ付けた。
　すると、いくらか反響を得る事が出来て、とても嬉しかった。

　こうして叶会さんという概念を認識してくれる人が増えれば。

彼女は、"生きる"。

　ところで、本の最後には、私信を書いた。

　僕は結局、返事をする事ができないでいたから。

"叶会末那へ"



"僕も、君の事が好きだ"、と。

おわり