ここ暫くは

どうせそのうち親が死んだら、私も死んでも許されそうだし、

どーでもいーや。と思って何も頑張れなかったんだけど

家族に頻繁に合うようになって、それで癒されて
猫を失った悲しみも少しは癒えてきた。(まだまだ泣いちゃうけど)


むかーし好きだった人とも久しぶりに話したら

また皆に会いたいなぁ、って思えて。


また一緒になれるなんて有り得ないことだけど

遊んだりするくらいには普通に戻れそう。


だから頑張って友達や

知り合いに会えるようになって

もっとこれからも楽しいことしたい、

笑っていたい、って思うんだ。



今は前よりは前向き。ほんの少しだけど。


ダルい時はダルいし、死にたい時は死にたいけどね。



今の同居人(内縁)は

病気でも働けなくても家事もそんな出来なくてもいいから私と暮らしたいって言ってきてたのに
ゆっくりでいいって言ってたのに。

8年の片思いがやっと叶った、って言ってたくせに。

今は私を見下して、絶対どこかに文句つけてくる。


私は私なりに無理してまで家事炊事頑張ってる。

したくもない、セックスだってしてる

お腹痛い時でも 休ませて貰えない

嫌で嫌で涙を流して、ひと言も声を出さなくても

90キロもある身体で襲ってくるんだ


避妊を頼んでるのに してくれない

演技なんてもうしなくなった

気持ち悪くて涙が出るばかり

演技してあげるほど私は大事にされてない。


15分くらいで終わるけど

これが週に何度も。

隣に居るだけでもイライラして仕方ないような人の言う事きかないといけないなんて。


終わってからは、一目散にシャワーに行って

「妊娠したら10万以上はかかるし 負担だってあるんだけど わかってるの？」

「ちゃんとお金払ってね 私知らないから」

って言っても


「えー、うん」「はーい笑」


これだよ。


もう、毎晩呪ってるよ。


私が働けるくらい万全だったらこの人にメールの返信さえしなかった。


大事にしなかったら出て行っちゃう、って事も分からないのかな。



私と似たような状況で、
元お客さんと結婚してる女の子の知り合いは

妹が訳ありで働けないから妹を養わなきゃいけなくて、それが辛いから好きじゃなくても結婚したっていってたな。

その子は嫌味なんか言われてないし、
妹まで養ってもらってて、
家事もできる時やるからほとんどやってないし
ご飯もやってないし、
躁鬱で爆買いしても、薬でラリっても文句言われないって言ってたなぁ。


そこまでじゃなくてもいいけど、
それが覚悟ってやつだよね。。


私の相手は、覚悟なんて口だけだったよ。

まあ、そんな上手くいくなんて初めから思っては無かったけどね。

いつもやってる事も、すこしやり忘れたら
すごく怒られ人格否定される。


例えば

カビないように終わったら開けっ放しの洗濯機の蓋。 いつも開けてるのに、今日はたまたま閉めていた……

そんな時

「おい！」「開けとけっていっただろうが」「ったく、こんなことも出来ねえのかよ」「ほんと馬鹿だな」「はーー」(大きく溜息)


…いやいや、私だって開けとく派だし。
…ついさっき洗濯機の拭き掃除してて、たまたま開けるの忘れただけだけど…？


ここで、ちょっとでも「さっき掃除してこっちで用で来たから忘れてた」

なんて説明したら


「言い訳すんなよ、自分が出来ないことをよ」


って始まるので、もう、言わないですけど。


内心は発狂しそうだよ。

裸足で飛び出して叫び回りたいくらいだよ。

出来ないんですけど。




それに、障害年金預けてるのに、養ってやってるんだって偉そうにする。


俺が一人でやった方が家事は完璧だって言う。

そんな訳ない。私が来た時全然綺麗じゃなかったのに。


私は鬱気味じゃない時は
この人よりももっと細かい潔癖気味なのに。良く言うよ。

自分の方が寝具も頻繁に洗わないくらい不潔なくせに。背中もニキビ出来てるじゃん……


今だって他の人に話したら、そんな細かく掃除してくれる人なかなかいないよって言われるレベルなのにな。


薬を大量に飲みながら元気を借りて頑張ってるのに。


ご飯だって。3品以上頑張ってるのに。

ちょっとでも機嫌悪かったら、

落したおかずや、お箸、納豆のパックのゴミとかも散らかしっぱなしで、わざとガシャん！て音を立てて食器を置いて、雑に椅子を下げて寝室に行くの。


床に落としたものも拾わない…


その目がいってるの、「無職なんだからこれくらいお前がやれ」


って。


そういうの分かるんだよ。

伝わってくる。