ある日、夫のスマホをいじって継子の実母の電話番号をこっそり控えた。



夫に何度か、実母が育てたら継子は幸せになれるんじゃないかと訴えたけど、それは絶対に嫌だと言われた。

夫は前の妻と連絡もとりたくないし、関わりたくないと言った。



私は継子と一緒にいる事が限界。そして継子自身も愛情のない人から怒られたり叱られるのは苦痛で幸せな事ではない。

怒ったら怒りっぱなし、叱ったら叱りっぱなしで、その後のフォローをほとんどしてあげなかった私。

そしてそんな私と多くの時間を過ごさないといけない継子。

違う環境で暮らせば、この子も落ち着くかもしれない。何より私といるより絶対に幸せだと思った。

身勝手かもしれないけど、それが本当に継子のためだと思ったし、継子の事は嫌いなのにその時は継子が幸せになれるならなってほしいと思った。

私は幸せにしてあげられないから。



継子の実母の電話番号を控えたけど、電話した事はなかった。

夫に黙って彼女と連絡をとるなんて大それた事はできなかった。



でもその日はきた。

その日は落ち着いた気持ちだった。

毎日戦場の日々だけど、心は落ち着いていた。

すごく冷静に自分自身の事、継子の事を考えていた。

やっぱり一緒に暮らすのは厳しい。

離婚もできない。

継子の幸せのためにも実母に相談してみようと思って、実母に電話した。



実母は戸惑いながらも普通に話をしてくれた。

私は継子に愛情はなく、問題行動の多い継子を育てるのが厳しい状態になっていると伝えた。

小さい子供も産まれており、仕事もあり、継子の事をきちんと見てあげられないと伝えた。



実母は継子に愛情はあると言った。

でも自分の生活があると言った。

実母は再婚をしているわけではないらしい。



「継子の1番大変な時期は過ぎた。

病気がちだったけど、ほとんど熱も出さないし、問題行動も以前と比べればずっと楽になってる」そう伝えた。

あなたに愛情があるなら、私と一緒にいるより彼は幸せになれると思うと伝えた。



考えさせて下さい。



継子の実母はそう言った。



私は実母から、継子が愛されてるという事が嬉しかった。

やっぱり愛情はあったんだ。



やはり、継子は実母が育てた方が幸せなのではないか。

そう思い、夫に実母と話をした事を打ち明けた。

え?なんでそんな勝手な事をするの?

と夫は不機嫌だった。

そりゃそうだろう。



でも、私も自分の心を守りたかった。

夫は私と継子のために生活の何を変えてくれた?

もう限界だとボロボロになりながらSOSを発しても、何も変わらなかった。

仕事、仕事と仕事ばかりして。



何でお互い子供がいて結婚したのに、私が多くの事を任されるの?



何で自分の子供の事をもっと見てあげないの?



問題行動を起こす事は分かってるのに、何で家にいないの?



「あなたのプライドもあるのかもしれないけど、継子にとって何が1番いいか考えようよ。ここに私といても、幸せじゃないと思う。愛情がある人と暮らすのが1番ではないか。このままだと離婚になる。離婚したら、私もセメントちゃんも辛い思いをする。」



これは本音だった。

夫は簡単に言った。

「じゃあ、あなたが愛情を与えてあげてよ。それか無視したらいい。全てほっておいたらいい。」



愛情を与える事なんてできないから言ってるのに。

一緒に暮らしているのに、問題が起きたのをそのままになんて出来るわけがない。



そして、夫は早く帰れる仕事に変わる事は今すぐはできないと言う。結局、私がずっと継子を育てないといけない。



ずっと思っていた。

実の父親や母親が本来しないといけない躾や世話、問題行動への対応をなぜ私がしてるんだろう?

本当なら実父と実母が負う苦労を、なんで私1人が抱えないといけない?

継子から解放されたい…!

この罪悪感とも解放されたい!

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