これまで受けた数々の継母ハラスメントを思い出しながら書いていこう。



多分、継母なら一度は受けた事があるのじゃないかな。継母ハラスメント。



継母ということで先入観で見られ偏見の目を向けられる。



これまでただのお母さんだったのに、継母になった途端、突然他人から敵意を向けられるので、本当驚いた。



ご近所さんとか学校の保護者は我が家がステップファミリーである事を知ってると思うんだけど、初めて会う人とか、知らない人には言わないようにしている。

言わなければ、私はただのお母さんのままでいられる。



ちなみに、継母だと知ってる人に対しては、こちらも拒絶されてしまうと身構えてしまい、何気なく言われた一言が気に障ったりしてしまう…。



なので継子の担任の先生とか、とっても苦手になってしまう。

だから、これらは私の考えすぎだったり、被害妄想だったりするのかもしれない。

でも、そうなるに十分に嫌な事が山程あった!



継子が保育園児だった頃、まだ発達障害の診断はなかった。

人を噛む、叩く、蹴る、物を投げる、壊す、唾を吐きかける、コップを投げつけて割る、鉛筆や木の棒で刺そうとする、暴れる、叫ぶ、脱走する、盗む、命令する、暴言を吐く、そんな子供だった。

とりあえず、すごく攻撃的で怖いもの知らず。

暗いとこも全く怖くない。怒られる事も怖くない。



保育園の先生はまず家庭環境の問題だと思ったようだ。

母親代わりのおばあちゃんから引き離され、荒れてるんだろうと。

育てたように育ちますから、と言われた。

要するに私の育て方の問題なのだろうと感じた。



保育園の先生は他のどの子供よりも継子を可愛がった。まさに特別扱い。

同情していたんだろう。

気の毒な境遇の継子を。

でも、継子は特別扱いされればされるほど荒れた。

これでもか、これでもか!というように。

その度に保育士は継子の傷ついた心のケアをするように継子をますます特別に可愛がった。

寄り添い、寄り添い、寄り添い…。

そして、どうにもならない程、大暴れする継子。

継子は言えば分かる子だった。

毅然とした態度で暴れても反応しなければ落ち着く。家では保育園のような事はなく、できる事も増えていた。

保育士には、いけない事をした時はきちんと叱って下さいとお願いした。

でも、この私の言葉も継子に対する愛情のなさからきていると思い込んだのだと思う。

違う、本当にその対応だと暴れて大変なんだよ!と私は思っていた。

優しくされると、誰に対してもすごい悪態をついたり、命令したり、わがままを言い出す。

この人は叱ってくると分かれば、その人の目の前では悪い事はしない。周りの反応をよく見て行動する、そんな子だった。

(余談だけど、小学生になり、放課後デイサービスを利用していた。落ち着いていた継子だったけど、そこへ行き始めた途端、我が儘大魔王になり、嘘をつき、スタッフに命令し、蹴飛ばし、無理やり謝らせようとした。スタッフに毅然とした態度をしてとお願いしたけど、スタッフの対応が統一できなくて、継子が暴れて落ち着いて過ごせなくになったので放課後デイはやめました。やめてから落ち着いてます)



保育園の先生は私に会えば、「お母さんはよく頑張ってますね。」と言い、ふたことめには「今日も継子ちゃんはお父さん、お父さんって保育士の事を呼び間違えるんですよ」

と言う。

夫がたまに迎えに行き、次に私が継子のお迎えをする時、「お父さんがお迎えしてくれるなんて素晴らしいお父さんですね」と言う。





はぁ?自分の子のお迎えするの普通じゃね?





その頃、保育士をしている私の友人がたまたまその園で働く事になった。

園側は私とその友人に繋がりがある事を知らなかった。



そして友人から驚く事を聞かされた。

「担任の先生だけど、他の保護者にあなたの事をペラペラ喋ってるよ。継母が世話をしてないような事を言ってる」



え?!!



え?



毎晩子供が寝る頃に帰ったきて世話をしていないのは…父親だよ!!!!



悔しくて悔しくて泣いた。

夫に相談しても、気にするな、ほっとけと言う。



はあ?

お前が言うか?

お前が守らなくて誰が私を守るんや?

むしろお前が世話しろや!!



この後、マジで離婚になるかというほど揉めた。

もう、限界!!

もう我慢できない!!!!





そして、その後、保育園と話し合いをした。

でも、教えてくれた友人の名前を出す事はできず、先生は認めなかった。

のらりくらりとかわされて終わり。



あの頃は毎日が戦いだった。

狂いそうだった。





数年経ち、気付いた。



あれって、ハラスメントだったんだ…。

呆然。



継母という言葉にアレルギーがあるんだろう。

自分の心の中にある継母という象を私に投影していたんだろう。



もう何年も前の出来事だけど、思い出せば出すほど苦しくなる。涙も出てくる。

本当に傷ついたんだと思う。

そして私の継母の人生は今も続いている。

逃げたい事ばかり。

自分が産んだ子でもないのに、私が世話するのは当たり前だと思われ、実父が何かすれば褒めちぎられる。

これは継母ハラスメントでもあるし、女性差別でもあるんだと思うよ、私は。





継母になるか迷ってる人に私は言いたい!!





やめとけーーーー!!

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